Passaport? Comproveu. Pantalons curts de wookiee? No! Si esteu de vacances, primer deixeu que Frank Strack us fregui mentre passeu pel control de la preparació
Benvolgut Frank
Em vaig de vacances d'estiu amb la família, on tinc la intenció de passar la setmana a la platja amb un parell de Speedo. Quins consells de neteja suggereixes per garantir un equilibri acceptable de pell peluda i llisa?
Dan, per correu electrònic
En primer lloc, m'alegro molt de saber que compleixes la regla 33 (afaita't les armes). També m'alegro que estiguis preocupat per aquest tipus d'assumptes, coses importants. Però he de dir que em preocupa escoltar que feu servir la paraula "Speedos" per descriure la vostra roba de platja.
Aquesta fascinació continental pels vestits de bany masculins minúsculs contrasta força amb la roba de platja a Amèrica, que sembla que s'ha transferit directament de la pista de bàsquet a l'oceà, on les sabatilles altes es canvien per xancletes. De fet, no sé res de platges ni de bàsquet, però mai he deixat que el fet de no saber res d'alguna cosa m'impedeixi assumir que sóc una autoritat en la matèria.
La major part del que sé sobre la roba de platja ho vaig aprendre de James Bond. És a dir, a Goldfinger porta un mono de tela de felpa, que agafa l'entrecuix i que indueix el camell. Aquest és un complement imprescindible per a qualsevol senyor amb un ull per a l'estil. Soneu com un gat elegant, així que suposo que ja en teniu un. A Casino Royale, porta uns pantalons curts molt curts, que és clarament l'única opció per a tots els homes que contemplen un bany a l'aigua.
M'he oblidat d'indicar: res d'això funciona si tens més d'un 2% de greix corporal. Si us quedeu fora d'aquest rang, no tindreu altra alternativa que retirar-vos a la privadesa del vostre bany, on se us permetrà portar el que vulgueu, sempre que no es filtri cap foto a Instagram.
Suposant que aproveu la prova de greix corporal (després de tot, sou Ciclista), crec que us trobareu amb un problema compost quan arribeu a la platja: en primer lloc, com gestionar les transicions de la línia del cabell exposada i, en segon lloc, com gestiona les teves línies de bronzejat, que també estaran en perill.
Manscaping és una realitat. És una cosa. Les dones ho fan des de fa anys, tot i que no van sentir la necessitat d'inventar-se una paraula per fer-ho sonar menys vergonyós. Crec que el doctor Evil ho va començar per als homes, quan va parlar de com de impressionant és un escrot esquilat. I com a ciclistes, ja ens afaitem les cames, així que tot el que estem fent és preguntar-nos a quina alçada hem de parar. Però, tret que et digui Chris Cornell, probablement hauries de deixar de mirar el pit, la qual cosa significa que tens algun tipus de zona de transició amb la qual enfrontar-te entre les parts del cos peludes i no peludes.
L'opció més habitual i impactant que fan la majoria dels homes és deixar d'afaitar-se immediatament per sobre de la línia curta. Aquesta és una condició a la qual ens referim com a "curts Wookiee". Molt malament. La meva recomanació és que t'afaitis fins a la part superior de les cames, almenys, on el cabell hauria de ser més prim, tret que siguis un cromosoma més a prop dels nostres germans peladors de plàtan que la resta de nos altres. En aquest punt, teniu una opció: utilitzeu aquesta transició natural per barrejar els trossos peluts i no peluts del vostre cos, o simplement agafar la navalla i comprometre's. No us atureu fins que us toqueu les celles. Però atureu-vos aquí. Sense celles és molt estrany.
El segon problema, el relatiu a les teves línies de bronzejat, és un que es gestiona mitjançant l'aplicació del que anomeno el principi de compensació de l'exposició. Aquest principi diu que cada hora que es passa amb la pell fora de les zones típiques de la línia de bronzejat de ciclista exposades s'ha de compensar amb una quantitat igual de temps passat a la bicicleta en condicions de sol similars, compensant el bronzejat per mantenir el mateix contrast relatiu de bronzejat entre el tors. i apèndix. Bon viatge.
